Alors que le choc qui va faire trembler l'Afrique de l'Ouest approche à grands pas, penchons nous sur l'une des particularités qui font le charme de cette région du monde, la sorcellerie. Seul marabout officiellement employé par une franchise d'ultraball, Jean-Jean Tapo est persuadé que toutes les grandes équipes ont leurs petits secrets. Quelques jours avant le match contre Ziguinchor, il a bien voulu nous accorder quelques instants.

Jean-Jean Tapo, bonjour et merci de nous recevoir malgré un emploi du temps surchargé.
C'est pas grave, excuse moi pour les plumes sur ton costume, je suis en plein travail là. Tiens, prends un peu de thé, je l'ai béni juste maintenant avec du sang de poulet frais, ça va te donner des forces et de la vigueur dans les ébats avec ton épouse. Et appelle moi Jean-Jean comme tout le monde. Tiens, assieds toi là, pousse les plumes et fais comme dans ta maison, tu es mon invité. Tu veux le sucre avec le thé, j'ai mis un peu de marbre dedans, pour renforcer les os, tu veux ou tu veux pas ?
Merci Jean-Jean, ce n'est pas la peine, mon médecin m'interdit de manger entre les repas.
Ahlala, les docteurs, quel grand malheur, toujours ils te trouvent malade mais jamais ils pensent que tu as reçu un mauvais sort. Résultat tu es jamais guéri, c'est pas vrai ?
Oui, euh, certainement... Si nous revenions à nos moutons ?
Les moutons que j'ai demandé sont arrivés ? Ils sont où ?
Non, pardon Jean-Jean, je voulais dire, parlons d'ultraball, vous pouvez ranger ce couteau, les moutons ne sont pas là !
Ah d'accord. Non, tu comprends, j'ai demandé des moutons, d'habitude le président il me dit non Jean-Jean, c'est trop cher Jean-Jean, tu fais juste avec les poulets Jean-Jean. Mais là c'est sérieux, c'est les Hourloup', alors le président il a dit, Jean-Jean, tu auras tes moutons, fais moi une liste de ce que tu as besoin, on verra s'il y a les sous dans la caisse.
Oui, je comprends. Mais si vous nous parliez de votre travail Jean-Jean, beaucoup de gens ne savent pas vraiment en quoi celà consiste. Tenez, pour ce match, qu'est-ce que vous allez faire ?
Bin déjà, comme toujours, même si on joue à l'extérieur, je fais l'entretien du terrain. Je vérifie que les talismans enterrés à des endroits tenus secrets n'ont pas été démagnetisés. Toujours je verse un peu de sang de poulet devant les buts et un peu de fiente sur le banc des visiteurs. Bien sûr, tous les soirs je chante les louanges des joueurs, tu sais ça les aide à bien dormir. Ils ont même dit que si j'allais chanter dans le stade plutôt que sous les fenêtres de la résidence de l'équipe ça les aide encore plus, alors maintenant je fais ça, tous les soirs je vais chanter leurs louanges dans le stade vide pour les aider à s'endormir. Je bénis les équipements, tout ça quoi.
Jean-Jean, nous ne sommes pas nés de la dernière pluie. Vous ne faites pas quelques petits "gri-gris" contre l'équipe adverse ?
Ah bin on est pas des anges hein. Ici c'est le sport professionnel, on fait pas l'omelette si tu casses pas les oeufs d'abord. De préférence les oeufs de caïmans. Tu vois, si tu as un ennemi, tu prends un oeuf de caïman, tu perces un trou et tu verses du lait caillé, du lait de chèvre c'est bien, mais bien caillé. Et après tu tournes autour de l'oeuf une plume blanche que tu tiens dans ta main gauche, tu tournes dans le sens inverse des aiguilles de la montre, c'est important, et tu penses très fort à ton ennemi. Si ton ennemi il n'est pas protégé par de la magie puissante, c'est garanti, ses parties intimes elles deviennent toute sèches et elles tombent. (...) C'est pas la peine de faire les gros yeux, c'est vérité que je te dis là. C'est une chose reconnue par les anciens.
Euh, oui, certainement. Mais alors, vous comptez faire des eunuques à Ziguinchor ?
Ce n'est pas si simple. Ils ont beau faire comme si de rien n'était, moi je sais bien qu'il y a un puissant sorcier vaudou dans cette équipe, c'est l'école cubaine, le rhum et les cigares, et tout ces trucs qu'ils boivent. Crois-moi, ça explique bien des choses. L'année dernière, il m'a eu par surprise en invoquant les esprits dans une période qui n'était pas favorable. Il est très fort. Mais cette année, je lui ai réservé moi aussi une petite surprise.
Vous ne pouvez pas nous en dire plus ?
Je ne peux pas tout dévoiler sous peine de dissiper la magie puissante, cette semaine les joueurs porteront en permanence sur eux un petit gri-gri de mon invention dont je ne suis pas peu fier. Je suis confiant, la puissance des piles alcalines a été maintes fois démontrée, c'est une autre chose que les anciens savent.
Vous avez déclaré que toutes les équipes avaient leur petits secrets. Est-ce que vous pensez que toutes les franchises ont un marabout ?
Pas toutes non, seulement celles qui gagnent. Ils peuvent bien l'appeler psychologue ou chiropracteur, je sais voir entre les lignes. Tiens, tu prends Auckland par exemple, qu'est-ce que tu crois, tu es naïf comme l'enfant qui vient de naître ou quoi ? Tu crois qu'il n'y a pas de sorcier maori ? Ils le cachent car ils ont peur que je le trouve et que je prenne ses pouvoirs mais ce n'est pas à un vieux singe qu'on apprend à faire des grimaces. Tiens, tu aimes la soupe de cervelle de singe ?
Euh, je ne mange pas de singe...
Tu as tort, ça protège contre les piqures de moustique quand tu dors, et aussi contre les attaques de crapauds. Jamais je n'ai été attaqué par un crapaud de toute ma vie depus que je mange la cervelle du singe. Si tu veux je t'en fais une demain, juste retourne retourne sur le grill.
Non, ça ira, il faut que j'y aille là.
Attends, ne pars pas comme un voleur, viens ici, viens, je vais te donner le baiser du voyage avec l'anus du babouin, mais ne cours pas comme ça, je l'ai pas nettoyé ça va te porter chance en amour et dans les affaires !!!